Cheia pentru mai puțină stres de relație? Abilități eficiente de rezolvare a conflictelor!
Conflictul este o parte previzibilă a practic tuturor relațiilor. De asemenea, poate fi o sursă importantă de stres. Prin urmare, cu majoritatea conflictelor , este important să găsiți o rezoluție. Aceasta pare a fi o afirmație a celor evidente, dar mulți oameni își suprima furia sau doar "merg împreună pentru a se înțelege". Ei cred că, prin abordarea unui conflict, ei creează unul și pur și simplu păstrează liniște atunci când este supărat.
Din păcate, aceasta nu este o strategie sănătoasă pe termen lung. În primul rând, conflictul nerezolvat poate duce la resentimente și la conflicte suplimentare nerezolvate în relație. Chiar mai important, conflictul în curs poate avea de fapt un impact negativ asupra sănătății și longevității. (Vedeți această piesă pentru mai multe despre efectele dăunătoare ale conflictului de relații.)
Din păcate, rezolvarea conflictelor poate fi și dificilă. Manipulate în mod necorespunzător, încercările de rezolvare a conflictelor pot de fapt să facă rău acest conflict. De exemplu, cercetătorul John Gottman și colegii săi au studiat modul în care cuplurile se luptă și pot prezice de fapt ce cupluri se vor divorța prin respectarea abilităților de rezolvare a conflictelor - sau a lipsei acestora. (Sugestie: Dacă criticați în mod constant caracterul partenerului dvs., sau opriți în timpul unor argumente, mai degrabă decât să vă ocupați de conflicte într-o manieră proactivă și respectuoasă, aveți grijă.)
Pentru cei care nu au fost născuți într-o familie în care abilitățile perfecte de rezolvare a conflictelor au fost modelate zilnic (și - să ne confruntăm cu asta - câți dintre noi am fost?), Iată câteva orientări pentru a face rezolvarea conflictelor mai simplă și mai puțin stresantă.
Intrați în contact cu sentimentele voastre
O componentă importantă a soluționării conflictelor implică numai dvs. - știind cum vă simțiți și de ce simțiți în acest fel. Se pare că sentimentele tale ar trebui să fie deja evidente, dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. Uneori ne simțim furioși sau resentimente, dar nu știm de ce.
Altfel, simțim că cealaltă persoană nu face ceea ce ar trebui ", dar nu știm exact ce vrem de la ei sau dacă este chiar rezonabil. Jurnalizarea poate fi o modalitate eficientă de a intra în legătură cu propriile noastre sentimente, gânduri și așteptări, astfel încât să putem comunica mai bine celeilalte persoane. Uneori acest proces aduce câteva probleme destul de grele, iar psihoterapia poate fi de ajutor.
Calificați-vă abilitățile de ascultare
Când vine vorba de rezolvarea efectivă a conflictelor, cât de eficientă este să ne ascultăm este la fel de importantă ca și cât de eficient ne exprimăm. Este vital să înțelegem perspectiva celeilalte persoane, mai degrabă decât propria noastră, dacă vrem să ajungem la o rezoluție. De fapt, doar ajutând cealaltă persoană să se simtă auzit și înțeleasă poate uneori să meargă mult spre soluționarea unui conflict. Ascultarea bună vă ajută, de asemenea, să puteți depăși decalajul dintre voi doi, să înțelegeți unde se află deconectarea, etc. Din păcate, ascultarea activă este o abilitate pe care nu o cunoaște toată lumea și este normal ca oamenii să creadă că ascultă , în timp ce în capul lor își formulează, de fapt, următorul răspuns, gândindu-se la cât de greșit este cealaltă persoană sau face altceva decât să încerce să înțeleagă perspectiva celeilalte persoane.
Este, de asemenea, obișnuit să fii atât de defensivă și înrădăcinată în propria perspectivă încât să nu poți auzi literalmente punctul de vedere al celeilalte persoane. (Dacă acest lucru pare să fie cunoscut, vă recomandăm să citiți acest articol utile despre abilitățile de ascultare .)
Practicați comunicarea asertivă
Comunicarea în mod clar a sentimentelor și nevoilor dvs. este, de asemenea, un aspect important al soluționării conflictelor. După cum probabil știți, spunând că lucrurile greșite pot fi ca aruncarea de combustibil pe foc și să facă un conflict mai rău. Cel mai important lucru pe care trebuie să-l amintiți este să spuneți ce vă gândiți într-un mod care este clar și asertiv, fără a fi agresiv sau a pune cealaltă persoană în defensivă.
O strategie eficientă de soluționare a conflictelor este de a pune lucrurile în termeni de modul în care vă simțiți mai degrabă decât de ceea ce credeți că o altă persoană face gresit, folosind declarațiile "Eu simt". (Consultați acest articol de instruire privind asertivitatea pentru mai multe informații despre acest lucru și luați acest test pentru sfaturi despre a fi mai asertiv.)
Căutați o soluție
Odată ce ați înțeles perspectiva celeilalte persoane și ei înțeleg pe a voastră, este timpul să găsiți o soluție la conflict - o soluție cu care să puteți trăi cu ambele. Uneori, un răspuns simplu și evident apare odată ce ambele părți înțeleg perspectiva celeilalte persoane. În cazurile în care conflictul se baza pe o neînțelegere sau o lipsă de înțelegere față de celălalt punct de vedere, o simplă scuză poate face minuni și o discuție deschisă poate apropia oamenii. Alteori, este nevoie de puțină muncă. În cazurile în care există un conflict despre o problemă și ambii oameni nu sunt de acord, aveți câteva opțiuni: Uneori puteți fi de acord să nu fiți de acord, alteori puteți găsi un compromis sau un teren intermediar, iar în alte cazuri persoana care se simte mai mult cu privire la o problemă, pot să-și facă drumul, înțelegându-se că vor da data viitoare. Cel mai important este să ajungeți la un loc de înțelegere și să încercați să faceți lucrurile într-un mod care să fie respectuos față de toți cei implicați. (Pentru mai multe informații, consultați acest articol despre abilitățile de comunicare .)
Știți când nu funcționează
Datorită faptului că conflictul în desfășurare poate fi exact de la o persoană, uneori este recomandabil să puneți o anumită distanță în relație sau să tăiați complet legăturile. În cazurile de abuz, de exemplu, tehnicile de rezolvare a conflictelor simple vă pot duce numai până acum, iar siguranța personală trebuie să aibă prioritate. Când se confruntă cu membri de familie dificili, pe de altă parte, adăugarea unor limite și acceptarea limitărilor celeilalte persoane în relație poate aduce pace. În prietenii care nu suportă sau se caracterizează printr-un conflict permanent, renunțarea poate fi o sursă importantă de ameliorare a stresului . Doar tu poți decide dacă o relație poate fi îmbunătățită sau ar trebui să fie lăsată.
surse:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Schimburi sociale negative și sănătate. Psihologia sănătății , ianuarie 2008.
Gottman JM., Carrère S. Prezicând divorțul printre nou-veniții din primele trei minute ale unei discuții de conflict marital. Procesul Familiei , toamna anului 1999.