Comunicarea asertivă vă poate întări relațiile, reducând stresul din conflict și oferindu-vă sprijin social atunci când vă confruntați cu vremuri dificile. Un "nu" politicos, dar asertiv cu cererile excesive de la alții vă va permite să evitați supraîncărcarea programului și să promovați echilibrul în viața voastră . Comunicarea asertivă vă poate ajuta, de asemenea, să vă ocupați mai ușor de familie, prieteni și colegi, reducând drama și stres.
În cele din urmă, comunicarea asertivă vă împuternicește să trasați limitele necesare cu oamenii care vă vor permite să vă întâlniți nevoile în relații fără alienarea celorlalți și fără a lăsa resentimente și furie să intre înăuntru. Acest lucru vă ajută să aveți ceea ce aveți nevoie în relații, permițând în același timp celor dragi pentru a satisface nevoile lor, cât mai mult posibil. Asertivitatea permite oamenilor să se apropie.
Provocarea cu comunicare asertivă este că necesită o educație și o mică practică, în special pentru cei care nu au învățat să se dezvolte comunicarea asertivă. Mulți oameni greșesc asertivitatea pentru agresivitate, dar asertivitatea este de fapt solul mediu echilibrat între agresivitate și pasivitate. Agresivitatea duce la rănirea sentimentelor și a relațiilor fracturate, în timp ce pasivitatea duce la stres și resentimente și, uneori, chiar înfrângerea în final. Vorbind în mod asertiv, respectă nevoile și drepturile fiecăruia - inclusiv ale dvs. - și vă ajută să mențineți limitele în relații, ajutându-i pe alții să se simtă respectați în același timp.
Următorii pași de comunicare asertivă vă pot ajuta să dezvoltați acest stil de comunicare sănătos și să vă scutiți stresul în viața dvs. în acest proces.
Iată cum:
1. Fiți faptici, nu judecători, despre ceea ce nu vă place.
Când te apropii de cineva despre comportamentul pe care vrei să-l vezi schimbat, rămâi la descrieri factuale ale ceea ce ai făcut, care te-a deranjat mai degrabă decât etichete sau judecăți.
Iată un exemplu:
Situatie:
Prietenul tău, care ajunge în mod obișnuit cu întârziere pentru planurile tale, sa întîmplat cu douăzeci de minute târziu pentru o dată la prânz.
Necorespunzătoare: "Ești atât de nepoliticos, întotdeauna întârzieți".
Asertiv Comunicare: "Trebuia să ne întâlnim la 11:30, dar acum este 11:50."
2. Fii corect (nu judeca sau exagereaza) despre efectele acestui comportament.
Faptul despre ceea ce nu îți place în comportamentul cuiva (fără a face exces de fapte sau de a judeca) este un început important. Același lucru trebuie făcut în descrierea efectelor comportamentului lor. Nu exagereaza, eticheta sau judeca; descrie doar:
Necorespunzătoare: "Acum prânzul este ruinat."
Comunicarea asertivă: "Acum am mai puțin timp să mă petrec la prânz, pentru că încă mai trebuie să mă întorc la serviciu până la ora 13".
3. Utilizați "Mesajele I".
Pur și simplu puneți-vă, dacă începeți o propoziție cu "Tu ...", se dezactivează mai mult ca o judecată sau ca un atac și pune oamenii în defensivă. Dacă începeți cu "Eu", accentul se pune mai mult pe modul în care vă simțiți și pe modul în care sunteți afectați de comportamentul lor. De asemenea, aceasta arată mai multă responsabilitate față de reacțiile dvs. și mai puțin vina. Acest lucru ajută la minimizarea defensivității în cealaltă persoană, la modelul actului de asumare a responsabilității și la mutarea pe ambele părți spre schimbare pozitivă.
De exemplu:
"Sunteți Mesaj:" "Trebuie să oprești asta!"
"I Mesaj:" "Mi-ar plăcea dacă ați opri asta".
4. Puneți-le pe toate împreună cu această formulă.
Iată o formulă minunată care pune totul împreună:
"Când [comportamentul], eu simt [sentimentele tale]".
Atunci când este folosit cu declarații factuale, mai degrabă decât judecăți sau etichete, această formulă oferă o modalitate directă, non-atacă și mai responsabilă de a lăsa oamenii să știe cum influențează comportamentul lor. De exemplu:
"Când țipi, mă simt atacat."
5. Comportamentul listei, rezultatele și sentimentele.
O variantă mai avansată a acestei formule include rezultatele comportamentului lor (din nou, exprimate în termeni factuali) și arată astfel:
"Când [comportamentul], apoi [rezultatele comportamentului lor], și simt [cum te simți]".
Aici sunt cateva exemple:
"Când ajungi târziu, trebuie să aștept și mă simt frustrat".
"Când îi spui copiilor că pot face ceva pe care deja l-am interzis, o parte din autoritatea mea de părinte este luată și mă simt subminată".
Sfaturi:
- Asigurați-vă că corpul dvs. reflectă încrederea: stați drept, arătați oameni în ochi și relaxați-vă.
- Utilizați un ton ferm, dar plăcut.
- Nu presupuneți că știți care sunt motivele celeilalte persoane, mai ales dacă credeți că sunt negative.
- Când vă aflați într-o discuție, nu uitați să ascultați și să puneți întrebări! Este important să înțelegeți și punctul de vedere al celeilalte persoane.
- Încercați să gândiți câștig-câștig: vedeți dacă puteți găsi un compromis sau o modalitate de a vă satisface nevoile.
- Citiți mai multe despre tehnicile de comunicare sănătoase și despre greșelile de rezolvare a conflictelor de evitat .