Îmi cer scuze. Iată cum să dai un bun
Relațiile pot fi tampoane minunate împotriva stresului, dar conflictele de relații pot provoca dureri emoționale și stres considerabile . Știind cum să-ți ceri scuze - și când - poate repara daunele într-o relație, dar dacă nu știi să-ți ceri scuze sincer, poți face lucrurile să se înrăutățească! Scuzele eficiente sunt simple dacă știi ce să spui. Iată câțiva pași simpli pentru a vă ajuta să învățați cum să-mi cereți scuze sincer și eficient.
Dificultate: Ușor
Timp necesar: variază
Iată cum:
- Cunoașteți când să vă cereți scuze
Știind când să-ți ceri scuze este la fel de importantă ca și cum să-ți ceri scuze. În general vorbind, dacă bănuiți că ceva ce ați făcut - intenționat sau accidental - a cauzat altora sentimente grele, este o idee bună să vă cereți scuze și să vă clarificați aerul. Dacă ceea ce ați făcut ar fi deranjat dacă v-ați făcut, scuzele sunt în mod clar ordonate. Dacă nu sunteți sigur, o scuză vă oferă șansa de a "ghida" greșelile pe care le-ați făcut, dar restabiliți ceea ce credeți că este bine. Dacă simțiți că cealaltă persoană este nerezonabilă, o discuție poate fi în ordine. Puteți decide unde stați pe scuze după aceea. - Asume responsabilitatea
Asumarea responsabilității înseamnă recunoașterea greșelilor pe care le-ați făcut că vă doare cealaltă persoană și este una dintre cele mai importante - și neglijate - ingrediente ale celor mai multe scuze, în special cele din presă. Spunând ceva vag cum ar fi "îmi pare rău dacă te-ai jignit de ceva ce am spus", înseamnă că sentimentele rănite au fost o reacție aleatorie din partea celeilalte persoane. Spunând: "Când am spus [lucrul rău], nu m-am gândit. Îmi dau seama că ți-am rănit sentimentele și îmi pare rău ", recunoaște că știi ce-ai spus că ți-ai rănit cealaltă persoană și că îți asumi responsabilitatea.
- Regretul expres
Când căutăm să înțelegem cum să ne cerem scuze în mod eficient, este de asemenea important să înțelegem valoarea exprimării regretului. Asumarea responsabilității este importantă, dar este util și pentru cealaltă persoană să știe că te simți rău să-i rănești și dorești să nu ai făcut-o. Asta e. Ei se simt deja răi și ar vrea să știe că te simți prost că s-au simțit răi. "Aș fi vrut să fiu mai grijuliu." "Mi-aș fi dorit să mă gândesc și la sentimentele tale." "Aș vrea să pot lua înapoi." Toate acestea sunt expresii de regret care adaugă sincerității scuzei tale și lasa cealalta persoana sa stie ca iti pasa.
- Realizați modificări
Dacă e ceva ce poți face pentru a modifica situația, fă-o. Este important să știi cum să-ți ceri scuze sincer, iar o parte din sinceritatea unei scuze este o dorință de a pune ceva în ea. Dacă ai spart ceva de la cineva, vezi dacă o poți înlocui. Dacă spui ceva rău, spune niște lucruri frumoase care pot ajuta la generarea unor sentimente mai pozitive. Dacă ai spart încrederea, vezi ce poți să faci pentru ao reconstrui. Orice ai putea face pentru a face lucrurile mai bine, fă-o. (Și dacă nu sunteți sigur ce ar ajuta, întrebați cealaltă persoană ce puteți face pentru a vă ajuta să vă simțiți mai bine). - Reafirmă limitele
Una dintre cele mai importante părți ale scuze - unul dintre cele mai bune motive pentru a ne cere scuze - este să reafirmăm limitele. Limitele sănătoase sunt importante în orice relație. Când intri în conflict cu cineva, de obicei există o limită care este traversată - o regulă socială este încălcată sau încrederea este ruptă - și ajută să afirmi ce fel de comportament viitor este preferat. Discutând despre ce tip de reguli veți adera în viitor în viitor, veți reconstrui încrederea, granițele și sentimentele pozitive și veți oferi un conflict natural și un viitor mai fericit în relație.
Sfaturi:
- Puneți-vă de partea dvs. - nu-i!
Rețineți că atunci când vă cereți scuze, vă asumați responsabilitatea pentru partea dvs. din conflict. Asta nu înseamnă că recunoști că întregul conflict a fost vina ta. Oamenii se tem adesea să-și ceară scuze pentru că aceștia consideră că cei care se scuză mai întâi sunt "mai răi" sau "învinși" ai conflictului. De fapt, a-ți da scuze chiar și atunci când doar o mică parte a conflictului a fost responsabilitatea ta este bine, adesea sănătoasă. Vă permite să stabiliți ceea ce regretați de propriile dvs. acțiuni, dar să vă confirmați și propriile limite. - Cerem scuze pentru motivele corecte
Când vă cereți scuze pentru ceea ce ați făcut, puteți să mergeți mai ușor și să puneți conflictul în spatele dvs., indiferent de acțiunile celeilalte persoane. Când ne cerem scuze, suntem capabili să menținem mai ușor integritatea și să ne iertăm. Cealaltă persoană poate fi mutată să-și ceară scuze și pentru acțiunile lor - este întotdeauna plăcut dacă o fac! - dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Încercarea de a evoca o scuza de la cealaltă persoană este o tactică manipulatoare care uneori se împiedică. Ne cerem scuze pentru propria ta pace a minții, iar cealaltă persoană poate fi inspirată să facă același lucru. Dar e în regulă dacă nu sunt.
- Lăsați rezultatele rezultatelor - la un nivel
Deși scuzele pot fi o modalitate de a menține integritatea și de a merge mai departe de acțiunile cu care nu suntem mândri, majoritatea dintre noi, de asemenea, doresc să repară relația și să fie iertați. Uneori acest lucru nu se întâmplă. Dacă apologia a fost sinceră și a inclus ingredientele necesare, șansele de iertare sunt mai mari, dar uneori cealaltă persoană nu este gata sau capabilă să ierte și să meargă mai departe. Sau te pot ierta , dar totusi, fii pazit. Sau poate că nu își pot da seama de rolul lor în conflict. Realizați că nu puteți controla răspunsul lor și dacă ați făcut tot ce puteți, lăsați-l să meargă acum.
De ce ai nevoie:
- empatia
- O inimă deschisă
- Un pic de curaj