Cum să rezolvați acest sfat nedorit - cu stres minim
Sfaturile nesolicitate pot uneori să fie de ajutor, dar de cele mai multe ori este doar enervant. Ofertele repetate de sfaturi nedorite pot fi stresante, deoarece tind să se simtă mai degrabă de critică decât de ajutor. De fapt, unele cercetări sugerează că sprijinul prezentat sub formă de prea multe sfaturi poate fi mai stresant într-o relație decât nici un sprijin deloc ! Interesant, se pare că de cele mai multe ori oamenii care sunt cei mai dornici să-și ofere sfatul (mai ales atunci când nu au fost bineveniți) sunt cei ai căror consiliere se potrivește personalității lor mai bine decât se potrivește a ta.
Din păcate, unele modalități de a trata sfaturile nesolicitate, în special de la cei dragi, pot provoca și mai mult stres. Când oamenii sunt bine înțeleși, ei se pot simți ofensați atunci când sfatul lor nu este urmat. Când oamenii vin dintr-un loc în care doresc să exercite controlul, respingerea directă a sfaturilor poate crea conflicte (care pot crea cantități semnificative de stres), mai ales atunci când este formulată într-o manieră ostilă. Există o varietate de intenții care pot duce la sfaturi nesolicitate și vă ajută să fiți atenți la acest lucru. Iată câțiva pași simpli pentru a face față sfaturilor nesolicitate care vă pot ajuta să vă mențineți granițele fără a vă ofenseze pe consilierul-dătător.
Gândiți-vă la intențiile lor.
Încercați să discerneți de unde provine sfatul. Este persoana care vine dintr-un loc util, sau este sfatul mai mult despre nevoile lor, și nu este într-adevăr adecvat situației dvs.? Iată mai multe informații despre tipurile diferite de sfaturi nesolicitate și despre ce se află în spatele fiecărui tip, pentru a vă ajuta să înțelegeți motivația consilierului-dătător.
Luați în considerare sursa.
Decideți dacă doriți sfaturi de la această persoană. După ce ne-am gândit la posibilele motivații ale consiliului dvs. auto-numit, căutând în interior propriile reacții la sfatul și dăruitorul, și poate chiar luând în considerare "ramificațiile politice", puteți afla dacă acceptarea sfaturilor (și sfaturilor viitoare) este o idee bună sau dacă ar fi mai bine să opriți această dinamică în relația voastră.
De exemplu, poate doriți să reduceți acordul de consiliere dacă sunteți într-o situație în care nu doriți să fiți văzuți ca fiind lipsiți de experiență, mai puțini decât cei capabili sau într-o poziție unu-jos. Acest lucru se poate aplica multor relații, cum ar fi relațiile colegilor în care doriți să "țineți pe cont propriu"; prietenii, unde găsiți celălalt prieten, oferă consultanță în mod frecvent, dar niciodată nu o cere, creând o schimbare în dinamica relației pe care nu o doriți; sau relații de familie în care sunteți tratat cu mai puțin respect dacă vă întâlniți ca fiind mai puțin capabili. În acest caz, totuși, ar trebui să aveți grijă să nu discutați prea des problemele, în special aceleași probleme în mod repetat. Dacă doriți doar un ascultător suportiv, nu discutați problemele cu cineva care oferă în mod repetat sfaturi care nu par să se potrivească. În alte situații, însă, acceptarea de consiliere, chiar dacă nu a fost cerută, vă poate ajuta să rezolvați o problemă sau să consolidați o legătură. Dacă citiți acest articol, probabil că nu aveți de-a face cu acest tip de situație, dar vă ajută să vă gândiți că este sigur că nu ați făcut-o deja.
Ascultați și mulțumiți-i.
Dacă doriți să primiți sfatul și să primiți sfaturi viitoare de la această persoană, este ușor să le mulțumiți pentru sfaturile lor, să le cereți să se extindă asupra lor și să vă amintiți în viața lor.
(Cu toate acestea, dacă situația dvs. a fost atât de ușoară, probabil că nu ați citit acest articol, astfel încât puteți trece la sfaturile următoare.)
Acceptați-l, apoi Pivotați.
Dacă vrei să faci cealaltă persoană să se simtă apreciată, dar nu vrei să iei sfatul, să zici: "Mulțumesc; Voi lua în considerare acest lucru "și apoi schimbați subiectul. În acest fel, puteți să vă gândiți la sfaturi și să o eliminați imediat, dar totuși să le spuneți că le prețuiți gândurile. Acest lucru reduce, de asemenea, conversația, astfel încât să nu trebuie să vă prefaceți că veți urma sfatul dacă știți că nu veți fi sau vă puteți pune în situația de a asculta mai multe detalii despre un plan despre care știți că nu va funcționa pentru dvs.
Setați limitele atunci când este necesar.
Dacă doriți să trageți o limită cu această persoană pentru a preveni în cele din urmă o mulțime de sfaturi nesolicitate de la ei, puteți spune politicos, dar ferm, "Este o idee bună, dar am propriul meu mod de a manevra acest lucru", și schimba subiectul. Dacă persistă, puteți spune lucruri de susținere, dar noncommittal, cum ar fi: "Mă bucur că lucrează pentru dvs. Există atât de multe moduri diferite de a face lucrurile" sau lucruri mai ferme, cum ar fi "Mulțumesc, dar fac bine .“ Din nou, ați putea dori să luați o abordare mai blândă cu cineva care pare cu adevărat bine înțeles, ci o abordare mai fermă cu cineva care pare să provină dintr-un loc de critică.
Reafirmarea limitelor dacă este necesar.
În cazul în care consiliul nesolicitat continuă să apară, puteți alege să o ignorați sau puteți să-i spuneți cu blândețe, dar ferm că nu aveți nevoie de sfaturi. "Mulțumesc, dar nu am nevoie de sfat; Sunt deja cercetarea unei soluții ", sau" Mulțumesc, dar dacă am nevoie de sfaturi, o să fiu sigur că o cer ", ambele pot funcționa bine. Acest lucru funcționează bine cu mulți oameni care doresc să ajute, dar nu par a obține indiciu că acest lucru nu este calea de a vă ajuta. Cu toate acestea, există unii oameni care oferă sfaturi nesolicitate pentru a-și servi propriile ego-uri și pentru a deveni ofensați dacă le spuneți că nu căutați sfaturi sau că le luați personal dacă nu urmați sfatul lor. Atunci când acest lucru este cazul, poate doriți să vă limitați timpul în jurul acestei persoane dacă sfaturile lor nesolicitate creează prea multă stres în relația dumneavoastră.
Sfaturi pentru manipularea recomandărilor nesolicitate cu stres minim:
- Dacă sfatul nedorit vine ca răspuns la faptul că v-ați împărtășit problemele cu această persoană, poate doriți să găsiți un alt confident. În plus, dacă vă aflați în mod repetat în legătură cu aceleași probleme și nu încercați să le rezolvați, aceasta ar putea fi încercarea altei persoane de a vă ajuta sau de a vă anunța că ar dori să vă vadă că încercați o soluție. Puteți decide să fiți mai proactiv înainte de a renunța la persoana respectivă ca sursă de sprijin sau puteți decide să găsiți o ureche mai susținătoare; probabil că ești cel mai bun judecător al acestei situații.
- Dacă sfatul nesolicitat continuă să vină și vă deranjează, ar fi o idee bună să vă limitați contactul cu persoana pentru o perioadă de timp până când vă simțiți mai puțin reactivi din punct de vedere emoțional . Acest lucru este valabil mai ales dacă sfatul nu este ca răspuns la discuția despre o problemă, ci mai degrabă ca o observație, cum ar fi: "Ar trebui să purtați o îmbrăcăminte mai relaxantă, care ar fi mai plăcută asupra ta", pentru a oferi un exemplu mai extrem.
- Încearcă să-ți amintești că sfatul este foarte probabil să vină fie dintr-un loc de a te vrea să te ajute sau de a avea nevoie să te simți important. În cel mai bun caz, este vorba despre altruism și, în cel mai rău caz, vine de obicei dintr-un loc slab, dar nu un loc înalt, în cealaltă persoană. Ocazional, dacă aveți de-a face cu cineva care este pasiv agresiv, ar putea fi un atac personalizat care poate crea mai mult stres , dar mai probabil vine de la un alt loc altruist în cealaltă persoană.