Afișați aceste comportamente compulsive?
Deși nu este o fobie oficială, frica de abandon este, fără îndoială, una dintre cele mai frecvente și "dăunătoare" "fobii" din toate. Oamenii cu teama de a abandona pot avea tendința să afișeze comportamente compulsive și modele de gândire care să-i saboteze relațiile, ducând în cele din urmă la o abandonare îngrozitoare. Această teamă poate fi devastatoare, dar înțelegerea este primul pas spre rezolvarea ei.
Frica de abandon este un fenomen complex în psihologie . A fost înțeleasă dintr-o varietate de perspective. Este chiar un simptom de bază al tulburării de personalitate limită. Iată câteva teorii, modele și scenarii utile în înțelegerea și încercarea de a fi de folos oamenilor care se luptă cu temerile de abandon.
Obiectul Constancy
În teoria relațiilor obiect , un izvor de analiză freudiană , un obiect este fie o persoană, o parte a unei persoane, fie ceva care simbolizează într-un fel unul sau altul. Constanța obiectului este conceptul că, chiar dacă nu putem vedea pe cineva, acea persoană nu se schimbă fundamental. Aceasta adaptează ideea de "permanență a obiectului" studiată inițial de psihologul de dezvoltare Jean Piaget . Copiii învață că mama sau tata merge la lucru și apoi vine acasă. El sau ea nu oprește iubirea copilului doar pentru că sunt separate pentru câteva ore. Între timp, copilul dezvoltă un obiect intern sau o reprezentare psihologică a părintelui, care satisface nevoia de contact a copilului în timpul perioadei intermediare.
Constanța obiectului se dezvoltă, în general, înainte de vârsta de trei ani. Pe măsură ce copiii cresc și se maturizează, perioadele de separare se prelungesc și sunt adesea generate de copil când merge la școală sau petrec weekend-ul la casa unui prieten. Un copil cu constantă obiect conștient înțelege că relațiile importante nu sunt deteriorate de timp în afară.
Constanța obiectului poate fi întreruptă de evenimente traumatice. Moartea sau divorțul sunt cauze comune, dar chiar și situațiile care par relativ neimportante adulților implicați pot afecta dezvoltarea acestei înțelegeri critice. De exemplu, copiii cu părinți în armată, cei ai căror părinți au puțin timp să-și petreacă cu ei, și cei cu părinți neglijenți pot fi, de asemenea, în pericol pentru constanța obiectului întrerupt.
Arhetipurile și mitologia
Mitologia este plină de povestiri despre iubiți abandonați sau respinși, în primul rând despre femei, care și-au dedicat întreaga lor partenere doar pentru a fi lăsați în urmă când iubitul se duce să cucerească lumea. Unii psihologi, cum ar fi Carl Jung , susțin că aceste mituri și legende au devenit parte a inconștientului nostru colectiv. La un nivel primar, am internalizat toate arhetipurile și povestirile și le-am făcut parte din viziunea noastră asupra lumii comune.
Fiecare dintre noi are un mit personal, unul care nu este împărțit cu alții, ci se află adânc în inima ființelor noastre. Acest mit personal este alcătuit din interpretările noastre asupra inconștientului colectiv prin filtrele propriei noastre experiențe. Din această perspectivă, frica de abandon este un conflict de bază profund, care variază în funcție de severitate, în funcție de amintirile noastre personale.
Experiențe anterioare
Multe fobii sunt declanșate de evenimentele din trecutul nostru. Chiar dacă constanța obiectului este intactă și nu sunteți afectat de mituri sau arhetipuri de bază, este posibil să fi fost abandonat la un moment dat în viața voastră. Până când suntem adulți, majoritatea dintre noi au fost prin moartea unui iubit. Prietenii se îndepărtează. Relațiile se destramă. Tranzițiile apar atunci când se termină liceul sau colegiul, oamenii încep să se căsătorească și copiii noi au prioritate. Deși majoritatea dintre noi se adaptează la circumstanțele în schimbare, nu este neobișnuit să rămâneți blocați undeva în procesul de durere. Dacă ați trecut printr-o abandonare bruscă și traumatizantă, cum ar fi pierderea unei persoane de violență sau de tragedie, este posibil să aveți un risc crescut de a dezvolta această teamă.
Efecte asupra relațiilor
Frica de abandon este foarte personalizată. Unii oameni se tem doar de a-și pierde partenerul romantic. Alții se tem că dintr-o dată se găsesc complet singuri. Oricum, am descoperit că oamenii care au o frică de abandon adesea urmează unul din câteva modele de bază.
Înainte de a arunca o privire asupra tiparelor pentru cei cu teama de abandon, să ne uităm la modul în care cred că o relație tipică poate evolua. Este valabil mai ales pentru relațiile romantice, dar există și multe asemănări în prietenii apropiați.
1. Cunoașterea reciprocă - În acest moment, vă simțiți relativ sigur. Încă nu sunteți investit emoțional în cealaltă persoană, astfel încât să continuați să vă trăiți viața în timp ce vă bucurați de timpul cu persoana aleasă.
2. Faza de lună de miere - Atunci când faceți alegerea de a vă angaja. Sunteți dispus să treceți peste steagurile roșii sau galbene posibile pentru că tocmai vă înțelegeți bine. Începeți să petreceți mult timp cu cealaltă persoană, vă bucurați întotdeauna de tine și începeți să vă simțiți în siguranță.
3. Relația reală - Faza de luna de miere nu poate dura pentru totdeauna. Nu contează cât de bine se înțeleg doi oameni, viața reală intervine întotdeauna. Oamenii se îmbolnăvesc, au probleme familiale, încep să muncească ore dificile, se tem de bani și au nevoie de timp pentru a face lucrurile. Deși acest lucru este un pas foarte normal și pozitiv într-o relație, poate fi terifiant pentru cei cu o teamă de abandon, care îl văd ca pe un semn că cealaltă persoană se retrage. Dacă aveți această frică, probabil că vă luptați cu voi înșivă și încercați foarte mult să nu vă exprimați îngrijorările de teamă de a vă prezenta agățat.
4. Ușoară - Oamenii sunt oameni. Ei au suferințe, stări de spirit și lucruri în mintea lor. Indiferent de cât de mult îi pasă de altcineva, nu pot și nu ar trebui să aștepte ca acea persoană să fie întotdeauna în fruntea minții lor. Mai ales odată ce perioada de lună de miere sa încheiat, este inevitabil să apară o ușoară aparență. Acest lucru este adesea sub forma unui mesaj text fără răspuns, a unui apel telefonic sau a unei cereri pentru câteva zile singure.
Ce se întâmplă în continuare
Pentru cei care se tem de abandon, acesta este un punct de cotitură. Dacă aveți această frică, probabil sunteți complet convins că ușoara este un semn că partenerul nu vă mai iubește. Ceea ce se întâmplă în continuare este aproape în întregime determinat de teama abandonului, de gravitatea acestuia și de stilul preferat al copiilor. Unii oameni se ocupă de acest lucru devenind agenți și pretențioși, insistând că partenerul lor își dovedește dragostea, sărind peste cercurile descrise de partenerul înspăimântător. Alții fug, respingând partenerii lor înainte de a fi respinși. Cu toate acestea, alții simt că vina lor este ușoară și încearcă să se transforme în partenerul perfect într-o încercare de a nu mai părăsi cealaltă persoană.
În realitate, ușurința nu este deloc ușoară. După cum sa menționat, oamenii sunt pur și simplu oameni și, uneori, fac lucruri pe care partenerii lor nu le înțeleg. Într-o relație sănătoasă , ușoara poate sau nu poate fi recunoscută ca atare. Partenerul poate recunoaște pur și simplu ceea ce este, o reacție normală care are puțin sau nimic de-a face cu relația. Sau se poate simți slăbit, dar se adresează fie cu o discuție calmă, fie cu un scurt argument. Oricum, o singură ușoară nu este promovată pentru a avea o importanță dominantă în determinarea sentimentelor partenerului.
Punctul de vedere al partenerului
Din punctul de vedere al partenerului dvs., schimbarea bruscă a personalității pare să provină din câmpul din stânga. Dacă partenerul nu suferă de teama de abandonare, probabil că nu are nici cea mai mică idee de ce partenerul său anterior, încrezător și întârziat, acționează dintr-o dată aglomerat și pretențios, înțependu-l cu atenție sau îndepărtându-se cu totul.
Asemănător cu fobiile, este imposibil să vorbim pur și simplu sau să ne gândim pe cineva dintr-o teamă de abandon. Nu contează cât de multe ori partenerul tău încearcă să te liniștească, pur și simplu nu va fi suficient. În cele din urmă, modelele de comportament și inconsolabilitatea dvs. ar putea conduce partenerul dvs., ducând în mod ironic la concluzia că vă temeți cel mai mult.
Împiedicând frica de abandon
Dacă frica dvs. este ușoară și bine controlată, este posibil să fiți capabili să vă ocupați de ea pur și simplu devenind educați în legătură cu tendințele dvs. și învățând noi strategii de comportament. Pentru majoritatea oamenilor, totuși, teama de abandon este înrădăcinată în probleme adânci care sunt dificil de deslușit singuri. Asistența profesională este adesea necesară pentru a lucra prin această teamă și pentru a construi încrederea în sine necesară pentru a vă schimba cu adevărat gândurile și comportamentele.
Deși tratarea fricii este critică, este de asemenea esențial să construim un sentiment de apartenență. Mai degrabă decât concentrarea energiei și a devotamentului asupra unui singur partener, concentrați-vă asupra construirii unei comunități. Nimeni nu poate rezolva toate problemele noastre sau nu poate satisface toate nevoile noastre. Dar un grup solid de mai mulți prieteni apropiați poate juca un rol important în viața noastră. Mulți oameni care se tem de abandon afirmă că nu au simțit niciodată că au avut un "trib" sau un "pachet" când au crescut. Din orice motiv, ei au simțit întotdeauna "alții" sau au fost deconectați de cei din jurul lor. Dar vestea bună este că nu este niciodată prea târziu.
Indiferent de stadiul actual al vieții, este important să vă înconjurați cu alți indivizi asemănători. Faceți o listă cu hobby-urile, pasiunile și visele dvs. actuale. Apoi găsiți alții care vă împărtășesc interesele. Deși este adevărat că nu toți cei care au un interes vor deveni un prieten apropiat, hobby-urile și visele sunt o excelentă piatră de hotar pentru construirea unei rețele de sprijin solid. Lucrul la pasiunile tale contribuie, de asemenea, la creșterea încrederii în sine și la convingerea că ești suficient de puternic pentru a face față vieții pe care ți-o oferă.
> Sursa:
> Universitatea de Stat din Sonoma. Teoria relațiilor cu obiectele. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html