Cum să vă opriți în mod constant comparării cu ceilalți
Comparația socială este o dinamică obișnuită a oamenilor care se ridică mai întâi în cap atunci când copiii sunt foarte mici, în zilele copiilor care doresc ca orice jucărie să fie în mâinile copilului de lângă ei. Câștigă un impuls în școala elementară atunci când copiii urmăresc fads și se observă când cineva nu urmărește aceleași spectacole sau nu se joacă în aceleași jocuri ca și ceilalți.
Liceul, lumea de nume de marcă, muzica populară, clikurile și "teama de a pierde" este atunci când comparația socială se ține într-adevăr și nu dispare niciodată, deoarece oamenii se concentrează pe intrarea în colegiile mai bune, cineva prietenii lor ar putea invidia, și de a construi o viață perfectă imagine cu ei. Odată ce avem copii, ne întoarcem la ciclu prin ei.
Ca adulți, ne confruntăm cu multe dintre aceleași presiuni sociale de comparație cu adolescenții la un anumit grad: comparând aspectul nostru, statutul nostru social, materialele noastre, chiar și relațiile noastre. Acesta este un comportament natural al omului și este conceput pentru a ne ajuta să trăim împreună ca un grup coeziv, pentru a ne ajuta să învățăm unii de la alții și pentru a ne împiedica să ne lăsăm prea mult în spatele potențialului nostru. De asemenea, ne ajută să ne definim, să evaluăm modul în care facem în diferite domenii ale vieții, pe baza a ceea ce pare a fi posibil și poate chiar să ne ajute să ne simțim mai bine despre noi înșine în multe cazuri.
De asemenea, poate fi stresantă și ne poate face mai competitivi decât trebuie.
Ce spun cercetările privind compararea socială
Cercetătorii au identificat două tipuri de comparații sociale : comparație socială ascendentă, unde ne uităm la oamenii pe care noi le simțim că sunt mai bine decît suntem în încercarea de a ne inspira și mai plini de speranță și comparații sociale descendente, unde ne uităm la oamenii pe care îi simțim mai rău decât noi, într-un efort de a ne simți mai bine despre noi înșine și despre situația noastră.
Aceste comparații nu sunt întotdeauna rău pentru noi, dar uneori pot fi mai puțin folositoare decât credem că vor fi și uneori sunt cu adevărat rele pentru nivelul nostru de fericire și stres. Unii dintre factorii care afectează dacă comparațiile sociale sunt utile sau dăunătoare sunt stima noastră de sine , stresorii pe care îi avem deja în viețile noastre și dacă facem comparații sociale ascendente sau descendente.
Oamenii care au o stima de sine mai mare si mai putini factori de stres in viata lor tind sa mearga mai bine cu comparatii sociale. De exemplu, în general, atunci când facem comparații sociale descendente și ne comparăm cu cei care sunt mai puțin bine pregătiți, în general ne face să ne simțim mai bine. Cu toate acestea, cei care sunt deja înalți în respectul de sine se confruntă cu o încurcătură mai mare. Cei care sunt mai puțini în respectul de sine sau care întâmpină amenințări sau stres mai mari în viața lor tind să utilizeze mai des comparații în jos și acest lucru le poate ridica starea de spirit, dar nu la fel de mult ca și în cazul celor care deja se descurcă mai bine în aceste domenii.
Comparațiile sociale ascendente - comparându-ne pe cele care sunt mai bine ca o modalitate de a ne inspira - ne pot face să simțim doar că: inspirați. Cei care se duc la diete pot folosi imagini ale unor oameni care îsi întruchipeaza obiectivele fizice si se simt mai motivati.
Cei care muncesc din greu în afaceri pot avea un model pe care ei încearcă să-l imite și se simt mai clari pe calea lor. Cu toate acestea, cei care au o stima de sine mai mica sau au suferit recent un regres se pot simti mai rau cand fac comparatii sociale ascendente, ambele avand o scadere a starii de spirit si adesea o crestere a stresului.
Cum ne stresăm prin comparație
Compararea socială vine în mai multe forme. Practic, ori de câte ori oamenii se adună, avem tendința de a ne compara și, de obicei, formăm un fel de ierarhie, formală sau neclară. Cluburile au ofițeri care sunt aleși și premii acordate celor care excelează, iar majoritatea oamenilor sunt conștienți de membrii mai influenți.
Grupurile mamelor compară momentele de realizare a copiilor lor și relațiile lor, atât în efortul de a se asigura că copiii lor progresează, cât și în măsura succesului lor ca mame. De la cei cu performanțe înalte la cei care caută prieteni și distracție, avem tendința de a compara.
Aceste comparații ne pot pune totuși la îndoială, deoarece ne găsim lipsiți atunci când facem comparații sociale ascendente și putem să ieșim ca aranjați sau competitivi când facem comparații sociale descendente, ceea ce poate crea stres în relațiile noastre.
În ultimii ani, mass-media socială a făcut comparații sociale cu un nou nivel. Vedem cine face ceea ce nu suntem și putem deveni stresați întrebându-ne dacă facem destul, câștigând suficient, bucurându-ne de viață suficientă. Ne comparăm viața obișnuită cu cele mai bune amintiri ale celorlalți, fără să știm dacă doar își postă cele mai importante momente și cele mai bune fotografii din zeci sau dacă într-adevăr împărtășesc evenimente casual și spontane în timp ce se întâmplă. Oricum, mulți oameni constată că mediile sociale exacerbează compararea socială în toate cele mai grave moduri, făcând mulți dintre noi să se simtă mai răi față de noi înșine și cercetarea pare să susțină acest lucru.
Acest lucru se întâmplă totuși în scenarii casual și în viața reală. Ați observat că vă simțiți fericit pentru un prieten când auziți vestea lor bună, ci o regretă de sentiment că nu vă confruntați cu aceeași avere? Dimpotrivă, ți-ai dat seama că te simți o mică mișcare de satisfacție atunci când auzi că altcineva a căzut puțin, trăind ceva nenorocire care te face să te simți mai norocoasă în comparație? Aceste sentimente pot fi uneori automate și suntem conectați în felul acesta în anumite moduri, dar nu trebuie să lăsăm instinctele noastre spre compararea socială să fie o parte importantă a ceea ce suntem; putem minimiza aceste tendințe și le putem contracara cu puțin efort și, în consecință, ne simțim mai puțin stresați. Primul pas, totuși, este conștientizarea comparației sociale în noi și în altele.
Cum suntem stresați de prietenii competitivi
Prietenii competitivi pot lucra în favoarea noastră dacă concurează împotriva lor și ne susțin să concurem împotriva noastră sau dacă ne împing în joc pentru a ne atinge potențialul, dar nu reușesc să ne facem rău pentru noi înșine în nenumăratele moduri prin care prietenii competitivi pot bucurați-vă de stima noastră de sine. Dacă te simți judecat, dacă simți că prietenul tău este supărat când reușești și ești fericit când eșuezi sau dacă te simți împins prea tare, aceasta nu este o prietenie care este competitivă într-un mod sănătos.
În mod evident, este mai bine să ai prieteni (și să fii prieteni) care sunt numai fericiți pentru succesul celuilalt și să ofere sprijin mai degrabă decât să pretindă superioritate subtilă atunci când prietenii întâmpină dificultăți. Acest lucru poate face un pic de efort, dar merită acest lucru în ceea ce privește stresul pe care îl salvăm prin eliminarea competitivității și înlocuirea lui cu camaraderia.
Upsidea competitivității și comparației
Există, bineînțeles, un aspect pozitiv în ceea ce privește competitivitatea și compararea socială. Când toți prietenii noștri se descurcă bine, ei ne inspiră să fim și cei mai buni, ceea ce reprezintă partea ascendentă a comparației sociale ascendente. (Acest lucru este valabil mai ales dacă împărtășesc secretele succesului lor.)
Și când ne comparăm cu alții care au mai rău decât noi, avem tendința de a aprecia ceea ce avem. Ne dăm seama că am putea fi într-o poziție mai rea. Ne simțim mai recunoscători și de multe ori avem și mai multă empatie.
Adesea, facem mai bine dacă ne străduim să ținem pasul cu un model de model sau cu un prieten de succes și ne putem face mai bine prin sprijinirea altora. Chiar și dorința de a evita jena eșecului poate fi un bun motivator. Principala diferență în concurența prietenoasă și concurența "frenemilor" este factorul de susținere: prietenii adevărați pot ajuta să se motiva unul pe altul pentru a reuși, dar știu că nu este nici o rușine să nu se atingă de marcă. Frenemele par să se înmulțească într-o ostilitate și eșecul altora, în timp ce prietenii adevărați nu sunt pe deplin fericiți în succesul lor, dacă prietenii lor nu sunt chiar acolo lângă ei, dar și ei bine; acest lucru ne motivează să-i ajutăm pe prietenii noștri să reușească, să se bucure de succesele lor și să-i ajute să meargă în vremuri grele, lucru bun pentru toată lumea.
Cum să vă eliberați
Dacă vă aflați în capcana comparării sociale, simțind oarecum cuprins de sentimente de superioritate de la compararea socială descendentă sau de bătăi în sus când faceți comparații sociale ascendente, este important să ieșiți din această capcană mentală. Iată câteva moduri simple în care vă puteți antrena creierul să vă îngrijească mai puțin de ceea ce fac sau gândesc ceilalți:
- Găsiți modele de roluri: dacă lucrați pentru a ține pasul cu modelele, puteți obține avantajele succesului lor (motivația personală, a vedea ce funcționează pentru ele etc.) fără a adăuga elementul de competitivitate propriilor dvs. relații. Este mai ușor să înveți de la un model de rol ca Oprah Winfrey sau Elon Musk decât să înveți de la un prieten În propria ta viață, fără să te simți "mai puțin" decât atunci când acestea realizează în mod constant mai mult.
- Creați un cerc de asistență: este mai ușor să evitați prieteni concurenți sau frenemii dacă creați un cerc de oameni care susțin și vă concentrați asupra acestora. Acesta poate fi un grup de prieteni care au un scop comun. Puteți începe un club de dietă, un grup de exerciții sau un alt grup construit în jurul unui obiectiv care este formal sau informal sau să se alăture unui grup structurat pe care vă alăturați, cum ar fi Weight Watchers sau un grup de formare la sala de sport.
- Partener sus: Puteți găsi, de asemenea, un "prieten" pentru a împărtăși motivația. Mai degrabă decât un grup, tu și "prietenul tău de țintă" te poți verifica reciproc asupra obiectivelor tale, să sărbătorești împreună și să te ajuți să te motiva unul pe altul să rămâi în plan. Acest lucru este deosebit de util pentru că vă oferă atât sprijin individual moral, cât și un plus de responsabilitate pentru a vă menține planul (sau vă veți lăsa partenerul și pe voi înșivă) și vă face puțin mai distractiv să sărbătoriți micile victorii.
- Numărați-vă binecuvântările: Când vă veți face comparații, încercați să "faceți chiar și scorul" în capul vostru. Dacă vă simțiți invidios de victoria altcuiva, amintiți-vă de propriile tale triumfuri și tări. Dacă vă simțiți judecat, amintiți-vă de punctele forte ale celeilalte persoane și lucrurile speciale pe care le aduc la masă. De asemenea, vă ajută să vă mențineți o recunoaștere permanentă a recunoștinței, astfel încât să rămâneți în mintea numărării binecuvântărilor dvs. mai degrabă decât ceea ce vă lipsește. Acest lucru vă ajută să vă concentrați asupra propriei vieți și nu asupra vieții altora.
- Cultivați altruismul: Există multe beneficii ale altruismului , așa că cultivarea acestuia ca model de gândire obișnuită poate fi chiar mai bună pentru dvs. decât pentru cei care beneficiază de bunătatea voastră. Vedeți ce lucruri mici puteți face pentru prietenii și străinii voștri. Practicați meditația iubirii-bunătate. Fii cel mai bun sine și nu te vei simți așa de predispus să compari.
- Evitați frenemiile: dacă aveți oameni în mediul dvs. care par constant să judece și să compare, este bine (și chiar preferabil) să le evitați. Este posibil să nu reușiți să le eliminați complet din viața dvs., dar puteți minimiza contactul și puteți orienta conversația către subiecte neutre atunci când le vedeți. Puteți, de asemenea, să minimalizați comparativ tendințele în tine însuți și acestea să poată fi urmate în natură.
> Surse:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Efectele direcției de comparație socială, amenințare și stima de sine asupra afecțiunii, autoevaluării și succesului așteptat". Jurnalul de personalitate și psihologie socială. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuscris) "Teoria Yin și Yang a Concurenței: Comparația socială și aprecierea evaluării în mod reciproc conduce motivația competitivă".
> Collins, RL "Pentru mai bine sau mai rău: Impactul comparației sociale ascendente asupra autoevaluărilor." Buletinul psihologic. 119 (1): 51-69.