Observații nesuportante care rănesc mai degrabă decât ajutor în timpul decesului
Mai devreme sau mai târziu, familiile și prietenii persoanelor cu dependență se confruntă cu moartea persoanei. Pierderea unei rude sau a unei persoane apropiate este întotdeauna greu, dar este adesea mai dificilă și mai complicată atunci când persoana are o dependență . Rudele și prietenii persoanei dependente care a murit au nevoie de sprijinul celor din jurul lor și, în timp ce există multe lucruri pe care le puteți spune și care le vor ajuta , adesea oamenii spun lucru greșit, chiar și atunci când acestea înseamnă bine. Iată zece lucruri pe care ar trebui să le eviți să spui cuiva care și-a pierdut o rudă sau o persoană iubită cu o dependență.
Nu critica Grieverul
Acest lucru poate părea evident, totuși atât de des, oamenii critică persoana care a fost lăsată în urmă, direct sau indirect. O critică directă ar fi ceva de genul "Ar fi trebuit să-l oprești să folosești droguri". Acest lucru arată o lipsă de conștientizare că depășirea unei dependențe nu este ceva care poate fi forțat pe cineva, iar membrii familiei și prietenii sunt adesea în pierdere pentru a ști cum să ajute . O critică indirectă presupune că grieverul a greșit, de exemplu, spunând: "Nu ați știut niciodată cum să faceți față dependenței sale, nu-i așa?" Deși acest lucru poate fi adevărat, în acest exemplu, este rău să subliniem neputința relativă sau iubită în momentul în care se simt cel mai puțin capabili să controleze ceea ce sa întâmplat.
Nu criticați pe dependent
Există multe motive pentru care ați putea fi tentați să critice persoana dependentă care a murit. Puteți simți că este de natură să susțină, de exemplu, faptul că persoana care a murit a fost abuzivă pentru persoana rămasă în urmă și că nu va mai trebui să suporte acest abuz. Cu toate acestea, persoana îndurerată se simte, probabil, copleșită de multe sentimente contradictorii și trebuie să facă pace cu relația care se termină acum. Amintirea că persoana dependentă a fost crudă, nehotărâtă sau incapabilă să se ocupe de propriile probleme este inutilă, prost gustată și rănită persoanei rămase în urmă.
Nu atribuiți vina
Vina este ceva ce mulți dintre noi suntem ispitiți să facem, dar este, în general, un proces de înfrângere. Nu numai că aduce interacțiuni un ton negativ, dar nu ia în considerare și multe circumstanțe care sunt în afara controlului oricui și interferează cu persoana îndurerată care se mișcă prin propriul proces de durere. Evitați să dați vina pe griever, persoana dependentă care a murit, prietenii persoanei dependente, școala, angajatorul, agresorii, dealerii de droguri, rechinii de împrumut, guvernul sau oricine altcineva pe care îl considerați responsabilitatea pentru moartea persoanei dependente. Tristețea este un timp pentru a extinde compasiunea asupra altora și, chiar dacă simțiți că sunt oameni vinovați, vă împiedicați să vă exprimați acest lucru persoanei îndurerate rămase în urmă.
Nu spuneți Grieverului ce trebuie sau trebuie să simtă sau să facă
Se așteaptă mult de la oamenii ale căror rude au murit - să aranjeze și să asiste la înmormântare, să joace gazdă familiei și prietenilor, să pună afacerile persoanei moarte în ordine, să-și exprime doar tristețea despre pierderea rudă și să recupereze repede. Având în vedere circumstanțele, este nerezonabil să ne așteptăm la acest lucru din partea familiei și a prietenilor unei persoane cu dependență. Nu presupuneți că persoana trebuie să se simtă fie emoții pozitive, fie negative, despre pierderea unei rude sau a unei persoane iubite - s-ar putea să fi existat exploatări, abuzuri, supradoze sau încercări de sinucidere pe care ruda a trebuit să le facă față, , intimitate și încercări de a obține ajutor. Permiteți-le intimitatea și spațiul pentru a-și procesa durerea în felul lor.
Nu spuneți Grieverului că ar trebui să fie fericiți
Chiar dacă credeți că persoana dependentă ți-a tratat îngrozitor pe prietenul tău îndrăgostit, este posibil să se confrunte cu o varietate de emoții diferite. Este natural să treci printr-o serie de emoții după moartea unui apropiat, inclusiv furie și tristețe. De asemenea, este puțin probabil ca problemele lor să se fi încheiat, deoarece pot exista probleme financiare și alte probleme care nu sunt rezolvate. Și în timp ce o perspectivă optimistă poate fi motivantă, este important ca persoana îndurerată să nu renunțe la sentimentele lor despre tot ce sa întâmplat atunci când persoana dependentă era în viață, doar pentru că persoana a plecat. În plus, persoana îndurerată poate să nu aibă partenerul, părintele, fratele, copilul sau prietenul, roluri care nu pot fi ocupate niciodată de altcineva.
Nu spuneți grievistul că ar trebui să fie "peste" sau "a trece peste" abuz
"Treci peste!" "Încetează să mai plângă, acum e mort!" - Trebuia să treci peste asta!
Toate acestea sunt afirmații dureroase care au fost spuse direct victimelor abuzului . Moartea abuzatorului nu face ca durerea să dispară. Recuperarea de la abuz poate dura timp, uneori ani. Deși s-ar putea să simțiți că o rudă abuzată sau o persoană iubită se rănește în durerea lor, realitatea este că ei pot suferi de PTSD . Spunându-le să se desprindă de ea, tocmai le va face rău și le vor înstrăina.
Dacă veți găsi acest lucru greu de înțeles, cel puțin așteptați la exprimarea unei opinii.
Nu vorbi despre voința lui Dumnezeu
Deși unii oameni au o credință religioasă puternică, mulți oameni ale căror vieți sunt afectați de dependență nu se simt confortabil cu ideile tradiționale de spiritualitate . Spunând că moartea unei persoane cu dependență a fost voința lui Dumnezeu are implicația nefericită că o putere mai mare destinată persoanei dependente și / sau rudelor sau iubitelor lor să treacă prin mizeria care poate face parte dintr-o dependență, poate ca pedeapsa pentru nelegiuirea. De asemenea, presupune că o credință în Dumnezeu îi poate cruța mai mult durerea, ceea ce nu este neapărat cazul. Păstrați-vă părerile dvs. religioase pentru voi în această perioadă de durere, chiar dacă aveți aceleași convingeri religioase ca și persoana rămasă în urmă - cu excepția cazului în care, desigur, vă pun opinia în această privință.
Nu dați sfaturi nesolicitate
Dacă persoana îndurerată vă cere sfaturi despre un subiect pe care îl cunoașteți, continuați-vă și dați-i. Dar nu ar trebui să li se ofere sfaturi nesolicitate - cine ar trebui să contacteze, ce ar trebui să facă, cum să dispună de bunurile persoanei moarte etc. Sfaturile pot fi confuze și contradictorii și pot împiedica persoana să-și dea seama ce trebuie să facă. De asemenea, pune și mai multă presiune asupra unei persoane care se simte destul de copleșită ca atare. Și dacă sfatul dvs. se dovedește a fi incorect, poate provoca probleme în relația dvs. cu aceștia. O strategie mai bună este să oferim să fii acolo ca pe cineva cu care să vorbești și să ajuți după cum este necesar, și apoi să oferiți ajutorul solicitat dacă vi se cere.
Nu oferiți persoanei care consumă alcool sau droguri
S-ar putea să credeți că persoana lăsată în urmă nu are o problemă cu alcoolul sau drogurile, dar este posibil ca și ei să aibă probleme cu comportamentele de dependență. De asemenea, ei pot încerca să-și smulgă sentimentele de durere cu alcool sau droguri, dacă sunt disponibili, sau să-și piardă amintirile despre persoana pe care au pierdut-o făcând ceea ce au făcut. În general, alcoolul și medicamentele sunt modalități ineficiente de a gestiona stresul și sunt contraproductive procesului de lucru prin sentimente. În schimb, invitați persoana să participe la o altă activitate sau să le invitați la cină, dar să evitați să serviți alcool.
Nu spune nimic
"Nu știam ce să spun, așa că nu am luat legătura." De multe ori, aceasta este scuza dată de familie și prieteni de cineva care a pierdut pe cineva cu dependență. Iar ruda îndurerată sau iubită se confruntă cu tăcerea pietonală a telefonului, care nu sună niciodată și singura corespondență care a lovit covoarele. Sigur, este jenant și ciudat să vorbim. Dar este mult mai puțin dureros pentru persoana lăsată în urmă știind că există oameni în jurul valorii de a împărtăși procesul de a lăsa să plece, decât să se confrunte cu ceea ce pare a fi abandonarea de către toată lumea pe care o cunosc. Deci, ridicați telefonul, scrieți o scrisoare sau o carte, trimiteți niște flori, exprimați-vă simpatia și întrebați ce ar dori să faceți. Apoi, dacă nu este nerezonabil, fă-o.
-
surse
Kulber-Ross, MD, E. Pe moarte și pe moarte . New York: Schribner. 1969.
Moe, J. Înțelegerea dependenței și recuperării prin ochii unui copil: Ajutor, speranță și vindecare pentru familie . Deerfield Beach, FL: Comunicații în domeniul sănătății. 2007.
Orford, J., Dalton, S., Hartney, E. și colab. "Rudele apropiate ale băutoarelor grele netratate: Perspective privind consumul de alcool și efectele acestuia". Addiction Research & Theory , 10: 439-463. 2002.
Orford et al Coping with Alcohol and Drug Problems: Experiența membrilor familiei în trei culturi contrastante . Hove: Routledge. 2005.