Atunci când familiile se întâlnesc, sperăm pentru momentele distractive caracterizate de dragoste și legătura, dar adesea constatăm că conflictele de familie apar și în aceste vremuri . De fapt, în majoritatea familiilor există modele de interacțiune și roluri pe care oamenii le joacă în mod tradițional în cadrul acestor interacțiuni. Atunci când copiii adulți se întâlnesc împreună cu familia, adesea se găsesc alunecând înapoi în aceste modele, ceva râs denumit "revertigo".
Aceste interacțiuni pot fi pozitive, dar atunci când sunt negative, pot aduce o cantitate mare de stres la o adunare de familie.
Definirea a ceea ce puteți controla (și ce nu puteți)
Cât de des ați avut o experiență în care ați știut că vă veți vedea familia și ați putea anticipa în prealabil ce interacțiuni enervante sau frustrante ați putea avea cu anumiți membri ai familiei și lucrurile au mers exact așa cum ați spera că nu ar face-o? Ai dorit vreodată să ai un control de la distanță pentru oameni, complet cu pauză, derulare și butoane mut? În timp ce nu puteți controla acțiunile altora, puteți controla răspunsul la acțiunile lor, ceea ce poate modifica întreaga dinamică și poate crea mai multe interacțiuni pozitive.
De fapt, dr. Kathleen Kelley Reardon, profesor la școala USC Marshall și autorul Comebacks at Work: Utilizând Conversația la Confruntarea Master, estimează că 75% din modul în care ne tratează oamenii este sub controlul nostru din această cauză.
Ea pledează pentru a adopta o abordare diferită dacă doriți să experimentați rezultate noi, mai pozitive cu aceste tipuri de conflicte în viitor.
"Comunicarea este ca șahul în care fiecare mișcare pe care o persoană o face influențează alegerile celuilalt", spune Reardon. "O regulă bună este să nu spui ceea ce spui în mod normal ca răspuns la orice provocare.
Dacă de obicei întâlniți o provocare cu o provocare, încercați să puneți o întrebare în schimb. Dacă lăsați pe cineva să meargă mai departe și asta duce la furie, legați ceva ce trebuie să spuneți subiectului său și apoi schimbați-l la altul. Dacă credeți că sunteți învinuit de ceva, în loc să vă întoarceți, încercați să spuneți: "Există un adevăr în acest sens" sau "Nu m-am gândit așa, dar văd punctul dvs." Cu alte cuvinte, tweak ceea ce faci în mod normal. Atunci nu veți intra într-un conflict. Mai presus de toate, nu fi predictibil. Când suntem previzibili, cei care vor să ne certăm ne pot manevra în a face asta. "
Rolul modelelor
Această soluție se bazează pe observația conform căreia multe dintre conflictele noastre cu oamenii pe care îi cunoaștem bine se bazează pe modele repetate pe care le perpetuăm necontenit. Putem încerca să fim proactivi în a răspunde într-un mod care va rezolva conflictul de fiecare dată (deși să recunoaștem, mulți dintre noi se concentrează mai mult pe "câștigarea" argumentului decât pe dizolvarea sau rezolvarea conflictului, și de multe ori diferență). Acest răspuns ar putea servi, de fapt, pentru a menține lucrurile așa cum au avut în trecut, ceea ce ar putea să nu fie ceea ce vrem.
"Toate familiile și majoritatea prietenilor aduc cu ei bagaj emoțional din trecut", explică Reardon.
"În Comebacks at Work descriem cum acest lucru duce la URPS (episoade repetitive nedorite) în conversație. Cei mai mulți dintre noi se strecoară în aceste modele disfuncționale și stresante fără a observa chiar că am fost în ele de atâtea ori înainte.
"Unele dintre URPS-urile comune implică chestiuni legate de rivalitate, modele cu părinții care nu au plecat niciodată, probleme politice chiar și în familii unde toată lumea se identifică cu același partid politic și care are mai multă dreptate în privința subiectelor care nu sunt cu adevărat importante".
Modificări simple pentru rezultate mai bune
Potrivit lui Reardon, cheia pentru a ieși din aceste situații URPS este de a recunoaște "punctele de alegere" într-o conversație sau de punctele din discurs în care puteți modifica tonul și direcția pe care le face schimbul, modificând propriile răspunsuri.
Ea dă următorul scenariu ca exemplu:
Alan: E o idee proastă.
Eleanor: Ce te face un geniu?
Alan: Nu sunt un geniu, dar știu când ceva este ridicol.
Eleanor: Ești ridicol.
"După ce Alan a spus," E o idee proastă ", Eleanor a fost la un punct de alegere, explică Reardon. "Ea a reacționat în modul în care ar fi fost mulți oameni. Dar ea ar fi putut schimba această conversație. "Iată cum ar putea părea asta:
Alan: "E o idee proastă."
Eleanor: "La început am crezut și eu. Dar ascultați-mă.
Sau Eleanor ar fi spus: "Ideile noi tind să sune prost, dar veți vedea într-un minut de ce nu este acest lucru".
"În loc să reacționeze la Alan cu un atac, ea a ales să ocolească această opțiune", subliniază Reardon. "În schimb, ea a permis ca el să aibă un punct, dar el va gândi altfel când termină să vorbească.
"Aceasta este mai degrabă o reacție decât o reacție", spune ea. "El dă celeilalte persoane șansa de a-și regândi dacă el sau ea vrea să se certe. Este un cadou de fel de acceptat sau nu - punctul de alegere al celeilalte persoane. Majoritatea oamenilor răspund unei asemenea generozități în conversația cu generozitatea returnată. "
Ce puteți face acum
Dacă anticipați conflictul data viitoare când vă întâlniți cu anumiți oameni, poate doriți să vă gândiți la lucruri înainte de timp și să identificați modelele pe care le-ați experimentat înainte, să vă gândiți la eventualele puncte de alegere și să luați în considerare răspunsurile alternative pe care le puteți alege.
Încercați să veniți cu câteva tactici pentru fiecare scenariu și gândiți-vă ce ar fi potrivit pentru dvs. Mai degrabă decât să vă prindeți în conflictul obișnuit și sentimentele rănite , încercați să vă imaginați ce ton doriți să purtați conversația și să vedeți dacă puteți conduce interacțiunea în această direcție cu propriile răspunsuri la punctele de alegere pivot. S-ar putea să vă surprindeți cât de repede se pot schimba lucrurile.
Învățați mai bine abilitățile de rezolvare a conflictelor , știind ce trebuie evitată într-un conflict și cum să vă răcoriți atunci când deranjatul poate ajuta de asemenea foarte mult. Iar atunci când toate celelalte nu reușesc, abilitățile extra-puternice de ascultare au ajutat la deconspirarea multor conflicte.