Spargerea Codului iubirii
Se încadrează în dragoste este ușor. Relațiile sunt greu - în ciuda a ceea ce Hollywood încearcă să ne vândă. Ca orice altceva în viață merită să aibă, relațiile să meargă. Unele cupluri vor supraviețui cu succes furtunilor care apar în mod inevitabil, în timp ce altele se vor desprinde.
Când vine vorba de cuplare , nu există un manual de instrucțiuni. Amintiți-vă că vechiul teren de joacă mantra: Mai întâi vine dragostea, apoi vine căsătoria, atunci vine așa și așa și un cărucior pentru copii?
Dacă ar fi fost atât de simplu. Deși mulți continuă să urmeze această traiectorie tradițională, tot mai mulți aleg altfel. Mai puține cupluri se căsătoresc, unii au copii înainte de căsătorie și unii aleg să nu aibă copii deloc. Fiecare relație, ca orice persoană, este unică. Indiferent de calea pe care cineva o alege atunci când vine vorba de relații romantice - indiferent dacă este pe culoar sau pe continente - stadiile inerente ale iubirii și atașamentului rămân în esență aceleași. Cât de bine cuplurile navighează în aceste etape este esențială.
Bazându-se pe munca unor neurologi și "experți în dragoste" de mai jos, sunt cele patru etape ale unei relații - de a se îndrăgosti de a trăi fericit vreodată după (sau pentru puțin timp) - pentru a naviga cu succes și, cel mai important, pentru a menține scânteia în viață.
1. Stadiul Euphoric
Acesta este creierul tău pe dragoste.
În ultimele decenii, dr. Helen Fisher, neurolog și cercetător științific la Institutul Kinsey și Lucy L.
Profesor Brown, Doctor în Clinica Neurologică la Colegiul de Medicină Einstein din New York, a studiat activitatea creierului persoanelor îndrăgite, de la începutul la etapele ulterioare. Ea spune:
În prima parte a unei relații - faza de îndrăgostire - cealaltă persoană este centrul vieții voastre. Iti ierti totul in aceste etape incipiente. Cealaltă persoană are greșeli și îi vedeți, dar nu contează. Poate își lasă vasele murdare în chiuvetă, dar te fac să râzi cel puțin zilnic, deci e în regulă. Lucrurile bune depășesc negativul aici.
Una dintre cele mai semnificative constatări din studiile de cartografiere a creierului determinată a fi un factor-cheie în succesul în relații, implică ceea ce Brown se referă la suspendarea judecății negative. "În această etapă timpurie, mulți oameni prezintă o scădere a activității în cortexul prefrontal, care este partea creierului care are de a face cu judecata negativă a oamenilor". Mai mult, un cuplu poate menține suspendarea judecății negative unul față de celălalt, cu atât sunt mai bune șansele de succes.
Când au urmat cu participanții, au descoperit că cuplurile care au stat împreună timp de trei ani sau mai mult au avut cea mai scăzută activitate din această parte a creierului. Poate ceva pentru noi toți să avem în minte.
Cât durează faza romantică?
Studiile, conform lui Brown, au estimat că această etapă euforică va dura de la șase luni la doi ani. Deși o mică parte a populației - aproximativ 15-30% - spun că sunt încă îndrăgostiți și că se simte încă în primele șase luni, chiar și după 10 sau 15 ani mai târziu. "Nu știm de ce este asta. Nu cred neapărat că este pentru că și-au găsit colegii de suflet. Cred că este persoana ", spune Brown." Unii oameni au un timp mai ușor să reaprindă etapele anterioare.
Ca să nu spunem că restul nu putem. "
Dar pentru populația generală, intoxicarea noii iubiri se va transforma în etapa următoare - cea a atașamentului timpuriu.
2. Etapa de atașament timpuriu
În stadiul anterior al iubirii euphorice, factorii inconștienți cum ar fi atracția și activarea sistemului de recompensare preiau. În studiile lui Fisher și Brown, scanările creierului cuplurilor din stadiile incipiente ale iubirii au arătat niveluri ridicate de dopamină , substanța chimică care activează sistemul de recompense prin declanșarea unei grabe intense de plăcere. Potrivit autorilor, acest lucru are același efect asupra creierului ca și consumul de cocaină.
În această etapă următoare, totuși, partea mai evoluată a creierului începe să preia, incluzând pallidum ventral, regiunea creierului legată de sentimente de atașament și hormonii de atașament, vasopresina și oxitocina, denumiți uneori " iubirea hormonului ".
Deci, de unde știi când ai ajuns la următoarea etapă? "Poți să dormi!" Întrebă Brown. "Nu te gândești la [partenerul tău] 24 de ore pe zi. Este mai ușor să faci celelalte lucruri în viața ta.
Cuplurile care au fost căsătorite cel puțin un an au descris dragoste diferit. "Este mai bogat, mai adânc, îi cunoaște mai bine", spune Brown. "Amintirile au fost integrate - atât pozitive cât și negative - că ați trecut prin unele dificultăți și ați dezvoltat un atașament puternic".
3. Etapa de criză
Acesta este punctul de marcă sau pauză pentru majoritatea relațiilor. Ceea ce se întâmplă în această etapă este crucial pentru ceea ce urmează. Brown se referă la aceasta ca la "șapte ani sau cinci ani". "Aproape fiecare relație are o fază în derivă", spune ea, "Fie veți continua să vă plimbați, fie veți reveni împreună. Aveți nevoie de o criză pentru a trece prin și pentru a putea vorbi despre asta împreună - ați crescut și ați schimbat. "Pentru unele cupluri, având copii ar putea fi furculița în drum care va solidifica relația sau va provoca atât de multă stres că relația se destramă. Dacă un cuplu este capabil să depășească o criză cu succes, ei vor trece apoi la următoarea etapă a atașamentului profund.
4. Etapa de atașare profundă
Acesta este calmul după furtună. Te cunoști mai bine acum. Ai trecut prin inevitabilul suișuri și coborâșuri și știi că poți face față crizelor. Și ai făcut un plan despre cum să le rezolvi în viitor.
Când descrie această etapă a relațiilor, termenul pe care Brown îl reiterează este "calm". "Când cuplurile au fost împreună de mai mulți ani", spune ea, "este foarte calmă. Și e sigur.
Această etapă poate dura o lungă perioadă de timp. Dacă ești norocos, poate dura o viață.
Păstrarea
Cum putem păstra dragostea, chiar și puțin? Potrivit cercetătorilor, una dintre cele mai eficiente metode de menținere a scânteii în viață este noutatea. Studiile care au urmat cuplurile de ani de zile au constatat că activitățile noi, interesante și provocatoare împreună au avantaje uriașe pentru relații.
Dr. Aron, unul dintre colaboratorii șefului lui Fisher și Brown, și soția sa, dr. Elaine Aron, au dezvoltat "modelul de auto-extindere" care oferă o perspectivă asupra fazelor timpurii ale iubirii și explică parțial motivul pentru care primele câteva luni ale unei noi relații se simte atat de intoxicant. "Când intri într-o relație, sporești literalmente cine ești. Primiți / împărtășiți în perspectiva partenerului dvs. asupra lumii în plus față de propria dvs., statutul lor social, resursele. Beneficiile experiențelor noi și provocatoare împreună sunt enorme. Și ei au trecut.
Suspendarea judecății, reaprinderea etapelor timpurii și menținerea noutății, pot fi cheia de a sparge codul iubirii de durată.
> Surse:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, și McKenna, C. (2000). Participarea cuplului în activitățile noi și excitante și calitatea relațiilor cu experiență. Jurnalul de personalitate și psihologie socială, 78, 273-284.
> Interviu cu Lucy L. Brown, dr. (Aprilie 2018).