Plângerea despre comportamentul partenerului dvs. este comună în orice relație pe termen lung. De exemplu, ea îi plânge că nu petrece destul timp cu ea. Se plânge de ea în legătură cu supra-cheltuiala ei. Cântecul ăsta se joacă mereu și iar cel care se află la capătul recepției a devenit destul de priceput să-l regleze. Poate fi incredibil de frustrant atunci când plângerile dvs. cad pe urechile surde.
Ce se întâmplă dacă ar exista o modalitate de a-și exprima și de a asculta reciproc mai multe plângeri? Poate într-un mod în care amândoi ați putea să o luați și să faceți schimbări reale, în loc să ignorați, să respingeți sau să deveniți defensivi. Cred că și voi ați strigat aliluia de pe vârful muntelui!
Există o cale corectă de plângere
Plângerea efectivă nu este atât de greu. De fapt, există trei pași simpli de urmat. Acești pași vor contribui la minimizarea potențialului de conflict .
1. Exprimă-ți prima senzație
Exprimarea în primul rând a sentimentului este esențială deoarece sentimentele dvs. nu sunt discutabile. Sentimentele sunt adevărul tău - realitatea cum trăiești lumea. Cu toate acestea, trebuie să ajungeți într-o stare relativ calmă și colectată înainte de a începe să vorbiți despre acest lucru.
Odată ce sunteți mai puțin agitat, găsiți un moment neutru de a vorbi cu soțul / soția. Când porniți în acest fel, se angajează partenerul tău în conversație. Cercetător de căsătorie Dr. John Gottman îi place să numească acest lucru o "pornire ușoară". Aceasta implică deseori numirea emoției de bază.
Emoția de bază înseamnă ceea ce sta la baza reactivității. De exemplu, vă puteți simți rău sau trist sub furie și frustrare. Poate fi și despre modul în care credeți că sunteți văzut de partenerul dvs. Ar putea fi ceva de genul că crezi că ești "neimportant" pentru el.
Începerea plângerii reduce astfel șansele de a începe o luptă.
Plângerea se va întâmpla, de asemenea, mai puțin ca o critică. Faceți-o despre voi, nu doar vinați.
2. Fii specific
Odată ce declarați cum vă simțiți, puteți începe să descrieți comportamentul sau situația specifică care vă deranjează. Descrierea comportamentului exact păstrează, de asemenea, accentul pe care ar trebui să fie. În loc de a ataca caracterul sau soțul / soția ca persoană, vă exprimați dispreț pentru un anumit mod de a acționa sau de a face ceva. Exemple de specificuri sunt lucruri cum ar fi prezentarea până târziu, nerespectarea unei promisiuni sau lăsarea de haine murdare pe tot podeaua.
De asemenea, trebuie să vă concentrați mai mult pe ceea ce este cu adevărat schimbabil. Toate relațiile au unele probleme insolubile. De obicei, aceasta implică trăsături de personalitate . Nu cereți pe cineva să schimbe ceva imposibil. Învață să accepți acele lucruri!
3. Spune ce ai nevoie
Cereți un comportament deosebit pe care soțul dvs. îl poate face pentru a greși. Cheia este de a face ceva pozitiv și realizabil. Ar trebui să fii capabil să-ți imaginezi că soțul tău face fizic comportamentul pe care îl cauți. Exemple de nevoi apar pe timp, urmând prin ceea ce promiteți și punând haine murdare în hamper.
Punându-le pe toți împreună
Să spunem că plângerea dvs. vizează petrecerea timpului împreună.
Dacă puneți totul împreună, puteți spune ceva de genul:
Mă simt neglijat atunci când nu faci un efort pentru a planifica nopțile de date [comportament]. Aș vrea să planificați ceva o dată pe lună pentru noi.
4. Oferiți prea multe schimbări
Această piesă este opțională, dar poate adăuga și mai multă putere la plângerea dvs. Puteți întreba partenerul dvs. dacă există ceva care ar dori să vă schimbați. Ce ar putea să vă deranjeze soțul / soția? Cu toate acestea, trebuie să depuneți toate eforturile pentru a urmări și schimbarea. Pentru sănătatea pe termen lung a căsătoriei, îmbrățișați schimbări care vă vor fi de folos.
Partea cea mai dificilă de a folosi această formulă va fi să nu vă declanșați emoțional, astfel încât plângerea dvs. să se întâmple într-adevăr ca o critică severă. Acest lucru este crucial, deoarece cercetarea a constatat critici ca fiind unul dintre predicatorii principali ai divorțului.
Plângerea oferă o șansă mai bună pentru a fi auzit și pentru a răspunde. Ea minimizează probabilitatea ca soțul / soția să simtă nevoia de a apăra, închide sau contra-reclamă înapoi la dumneavoastră. Aceasta crește șansa de a ajunge împreună la o rezoluție.
Toate coupe-urile se plâng unul despre celălalt. Cuplurile de succes au dat seama cum să- și exprime plângerile în mod adecvat . Ei au învățat, de asemenea, să accepte anumite părți ale soțului lor, pe care le dau seama că nu se vor schimba. Și, în sfârșit, ei știu să păstreze în minte imaginea de ansamblu prin faptul că nu se concentrează prea mult asupra negativului.
> Surse:
> Carrere, Sybil și John Mordechai Gottman. "Predicarea divorțului în rândul femeilor nou-venite din primele trei minute ale unei discuții de conflict marital". Procesul de familie 38,3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai și Robert Wayne Levenson. "Momentul divorțului: Predicarea când un cuplu se va divorța pe o perioadă de 14 ani." Jurnalul căsătoriei și familiei 62.3 (2000): 737-745.